Конспект доклада по теме «Счастливая семья»

Муниципальное казенное образовательное учреждение

«Украинская средняя общеобразовательная школа»

Конспект родительского собрания

на тему «Счастливая семья»

подготовила

социальный педагог

Баймагамбетова Ирина Есеновна

с. Украинка

2012

Каждый человек всю свою жизнь проводит в семье. Сначала в родительской, потом в своей собственной.

Семья — это самые близкие, дорогие нам люди, любящие нас и заботящиеся о нас. Это они радуются нашим победам и огорчаются из-за неудач. Их внимание и забота помогают нам.

Мы провели небольшое анкетирование среди учащихся среднего звена.

В нем приняло участие 52 школьника. Посмотрим результаты (презентация).

Как видно из диаграмм большинству детей не хватает любви, радости общения с родителями. Только 53% признает, что они в семье не одиноки.

Ребята считают, что родителей заботит только их здоровье, школьные и трудовые успехи, но не они сами, их настроение и причины его изменений.

Только 38% хотят, чтобы их будущая семья была похожа на ту, в которой они воспитываются.

В чем же причины?

По мнению психологов, большинство родителей не умеют передать свою любовь ребенку, не знают, как это делать. Это самая главная причина трудностей с детьми. Когда отношения между родителями и детьми не основаны на любви и привязанности, тогда и возникают все осложнения: плохая дисциплина, отставание в учебе, конфликты со сверстниками.

Нужно понять, что дети отражают любовь: если они получают ее, они ее возвращают. Безоговорочная любовь отражается безоговорочно, а условная любовь и возвращается условно. (Например, ребенок только тогда делает то, что хотят от него родители, когда они выполняют его требования.) Родители должны учиться выражать и передавать ребенку свою любовь различными способами, независимо от его состояния, поведения, тогда ребенок будет стараться, в свою очередь, проявить любовь к родителям…

Существуют четыре основные передачи безусловной любви: контакт «глаза в глаза», физический контакт, пристальное внимание и дисциплина.

Все эти пункты одинаково важны и не «работают» один без другого; кроме того, нельзя преувеличивать что-то одно (например, дисциплину) за счет другого.

Контакт «глаза в глаза». Он важен не только для установления взаимосвязи, но для удовлетворения эмоциональных потребностей ребенка. Чем больше и чаще родители смотрят ребенку в глаза, выражая свою безусловную любовь, тем счастливее и спокойнее ребенок.

Глубочайшая ошибка – использование контакта глаз для выражения порицания и наказания ребенка. Если родители смотрят в глаза ребенку только тогда, когда ругают его, то и он приучается смотреть на них только с отрицательными эмоциями.

Еще более вредно избегать смотреть на ребенка для демонстрации неодобрения, используя отсутствие контакта глаз как наказание. Для его психики это может оказаться страшнее и разрушительнее, чем физическое наказание, и он может на всю жизнь запомнить такой прием и испытывать его в будущем и на своих близких.

Важно понять, что родителям следует подолгу смотреть детям в глаза дружелюбно и прямо, чтобы выразить свою безусловную любовь, а не порицание за нарушение дисциплины. Поскольку дети повторяют нас в своих действиях, то им это поможет установить хорошие контакты со сверстниками и быть дружелюбными в своих семейных отношениях в будущем.

Исследования врачей и психологов показали, что хуже развиваются именно те дети, которые были лишены в раннем детстве физического контакта и контакта «глаза в глаза» с родителями (так называемая болезнь сиротства).

Физический контакт. Совсем не обязательно целоваться и обниматься, вполне достаточно похлопать по плечу, взять за руку, просто дотронуться, погладить по голове, потрепать по волосам – все это подкрепляет эмоциональную уверенность ребенка и дает возможность проявить на деле свою безоговорочную любовь к нему.

Оба типа контактов с ребенком должны быть доброжелательными, естественными и, главное, ежедневными. Причем важно знать, что мальчикам эмоциональный контакт еще важнее, чем девочкам, особенно с отцом, тогда мальчик будет все больше отождествлять себя со своим полом и вести себя все более мужественно. Естественно, с возрастом физический контакт с мальчиком или девочкой-подростком должен видоизменяться, но ни в коем случае не прекращаться.

Для мальчиков непосредственный физический контакт очень важен в первые годы, а для девочек критический возраст, когда им больше всего нужна ласка и внимание родителей, – одиннадцать-двенадцать лет.

Пристальное внимание – когда родитель полностью сконцентрирован на своем ребенке (и на каждом по отдельности, если их несколько), – жизненно важно для развития самооценки у ребенка.

Кроме того, это влияет на способность ребенка правильно относиться к другим и любить их. Подарки, одолжения ни в коем случае не могут быть заменой пристального внимания к ребенку, когда отец или мать остается с ним один на один и может дать ему самое ценное, несравнимое ни с какими подарками, – свою заботу, внимание, тепло и любовь. Нужно понять, что открытое общение с ребенком ценнее многих других важных вещей, и мы должны в первую очередь удовлетворять потребность ребенка в общении и пристальном внимании, а не в вещах и подарках, которыми проще отделаться.

Не получая пристального внимания от родителей, ребенок излишне тревожится, он чувствует, что всё на свете важнее для его родителей, чем он, поэтому ребенок отстает в эмоциональном, психическом развитии, хуже контактирует со сверстниками и более замкнут.

Родителей очень волнует вопрос дисциплины. Мы должны дать почувствовать ребенку нашу любовь – и это будет первым и наиболее важным условием хорошей дисциплины. Если родители не применяют психологических рекомендаций общего характера: частый контакт «глаза в глаза», физический контакт, пристальное внимание, бесполезно требовать от него дисциплины.

Может быть, маленького ребенка и можно заставить быть дисциплинированным, но в дальнейшем все сорвется.

Если же ребенок чувствует безоговорочную любовь своих родителей, то он захочет идентифицировать себя с ними, сможет дисциплинировать себя и принять без вражды и сопротивления руководство со стороны своих родителей.

Кроме того, неумение сдерживаться и контролировать свои чувства, особенно гнев, – злейшие враги родителей, поскольку с возрастом это ухудшает отношения, вызывает неуважение со стороны детей. Если же вы не смогли сдержаться, имейте мужество извиниться, иногда это дает неожиданные результаты: восстанавливается эмоциональная связь с ребенком.

Безусловная любовь не уничтожает потребности в наказаниях совсем, но сводит их к минимуму.

Ваш ребенок плохо себя ведет. Вместо того чтобы спросить себя: «Что я должен сделать, чтобы исправить это поведение?» – что неминуемо ведет к наказанию, подумайте: «В чем нуждается мой ребенок? Нужен ли ему пристальный любящий взгляд, пристальное внимание, ласковое прикосновение?» потом уже требуйте хорошей дисциплины.

Очень важно почувствовать, раскаивается ли ребенок в своем плохом поступке и сожалеет ли о нем. Если ребенок искренне раскаивается и переживает, то наказание может оказаться крайне вредным. Если же вы физически наказали ребенка, то никакого чувства вины у него не возникнет, он забудет со временем про «расплату» и снова начнет вести себя плохо. Кроме того, у него появится гнев за несправедливое (по его мнению) наказание, а гнев, обида, горечь останутся с ним дольше, чем того стоит проступок, за который его жестоко наказали. Надо научиться прощать детям их недостаточно хорошее поведение, тогда дети и сами начнут стараться исправиться. Если вы прощаете ребенка, например, за разбитое окно, это вовсе не значит, что он не должен принять на себя ответственность (например, он должен или сам вставить стекло, или заплатить его стоимость из своей копилки). Важно, чтобы ребенок действительно чувствовал раскаяние, а не манипулировал словами извинения, в душе посмеиваясь над нами.

Самое главное в дисциплине – это тренировка своим положительным примером, совместной работой, просьбами, поскольку в глубине души ребенок осознает, что его хорошее поведение нужно и ему самому, а не только родителям. Во многих случаях простых и спокойных напоминаний, особенно с юмором, достаточно, а мы, родители, зачастую по пустякам «мечем громы и молнии».

Надо всегда помнить, что недостаток твердости у родителей и незнание границ, а вовсе не любовь и нежность, вырабатывают у ребенка вседозволенность.

В заключении хочу прочитать вам китайскую притчу (презентация).

Спасибо за внимание!

Литература:

1. Варга А.Я., Смехов В.А. Психологическая коррекция взаимоотношений детей и родителей // Вестник Моск. Ун-та. Серия 14. Психология. — 1986. — № 4.

2. Мудрик А.В. Социальная педагогика: учебное пособие – М.: «Академия», 2000;

3. Социальная педагогика. / Под ред. В.А. Никитина. М., 2002.

4. Р. Кэмпбелл «Как по-настоящему любить своего ребенка».