Урок на тему «Роль ребенка в семье»

Роль ребенка в семье.

Роль ребенка в семье.

Мы бываем счастливы,

только чувствуя,

что нас уважают.

Б. Паскаль

Еще совсем недавно мы наивно считали, что из каж­дого (или почти из каждого) можно вырастить Рафаэля, Энштейна или Пушкина. Теперь мы так не считаем. Но знаем, что каждый ребе­нок представляет собой
индивидуальный мир. У каж­дого свои способности, воз­можности, потребности. По­тенциальные возможности их развития далеко не одинако­вы. А потому нельзя подхо­дить в воспи­тании ко всем детям с мер­ками, рассчитанными на ка­кую-то усредненную лич­ность. Нередко в семье ребенок выполняет роль, предопределенную для него взрослыми.

Одну из таких ролей условно можно назвать так: «Кумир семьи». Как бы ребенок ни вел себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным то­ном. Любая или почти любая его прихоть не­медленно выполняется взрослыми, а тот из них, кто этого не делает, вызывает нарекания осталь­ных. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку. На первый взгляд, это выглядит как вполне понятное чадолюбие. Родители, сотво­рившие из ребенка кумира, часто убедительно доказывают, что живут для него. Иногда это дей­ствительно так, и тем не менее одобрить подоб­ное отношение к ребенку трудно. В такой атмо­сфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с мало­летства привык ставить свою персону в центр мироздания. Не всегда столь беспредельная лю­бовь к ребенку так бескорыстна, как кажется. Не исключено, например, что превращение его в «кумира семьи» является отображением со­перничества взрослых. Каждый из взрослых — мама, папа, бабушка и т. д.— путем демонстра­ции исключительной привязанности к ребенку порой пытаются утвердить свое главенство в семье.

Возможно и другое объяснение: «кумир семьи», сам того не зная, выполняет функцию цементирующего фактора, поддерживающего семейный очаг. Истинного взаимопонимания, эмоциональной поддержки друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении ви­димости благополучия, и общее восхищение ребенком превращается в символ семейного «единства».

Иногда ребенок выполняет другую роль — «мамино (папино, бабушкино и т. д.) сокровище». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку по­добной роли может таиться немало сложных психологических причин. Вот одна из них, до­вольно распространенная. Мать, не удовлетво­ренная своим супружеством, пытается «излить» на ребенка всю присущую ее натуре страст­ность, нежность, жертвенность (то же самое подчас происходит и с папой). Ребенок при этом ставится в нелегкое положение. Он пре­красно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но страдает из-за от­сутствия такого же отношения со стороны других. Ребенок, сделавшийся «бабушкиным (или дедуш­киным) сокровищем», подчас воспринимается своими родителями так, словно его «подменили» («а все бабушкино влияние!»). Ребенку мучи­тельно «разрываться» между несколькими стар­шими, отчетливо при этом сознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими.

Роль чьего-то любимца, навязываемая ребен­ку, зачастую свидетельствует об остром сопер­ничестве между взрослыми. В таком случае мама образует с ребенком (чаще с мальчиком) «коали­цию» против папы и при этом недальновидно радуется, когда ребенок отзывается о нем пре­небрежительно или его не слушается. Встреча­ется сходный союз папы с дочерью против мамы. Все это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности ро­дителей.

Нередко взрослые задают ребенку вопрос: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя таким образом свое тщеславие, они при этом травми­руют ребенка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

За приписыванием ребенку роли чьего-то «сокровища» иногда скрывается и мучительная изолированность кого-либо из старших. Так, ба­бушка, которую собственные взрослые дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуке, компенсируя этой взаимной привязанно­стью недостаток эмоционального тепла по отно­шению к ней в семье.

В некоторых семьях ребенок выполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше и больше оснований для родительской гордости. От ребенка ждут, в первую очередь, соблюдения приличий; эти ожидания он и под­тверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова внут­ренняя жизнь ребенка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребенок, образцовый дома, к иск­реннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.

Часто, навязывая ребенку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат свое самолюбие. При этом у ребенка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих до­стижений этим притязаниям. Если вначале каж­дый «промах» в поведении ребенка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни, В детстве ребенок этим, можно ска­зать, подводит всю семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятель­ность. Таким образом, когда ребенок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.

Возможна роль «болезненного ребенка». Ко­нечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно на­блюдать и такую картину: долго болевший ре­бенок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно начинает считать его слабым, болезненным и требовать от остальных такого же отношения к нему.

Видимо, взрослым не удается или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоот­ношений с ребенком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта.

Существуют негативные роли, с помощью кото­рых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребенка». Ребенок, вынужденный иг­рать эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создаю­щий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чув­ства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как дей­ствия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и на­казаниями. Поскольку же часто это не эффектив­но, ребенок кажется взрослым еще более «ужас­ным». Так у него появляется роль «мучителя».

Конечно, встречаются дети, исходный психи­ческий склад которых представляет немалые трудности для воспитателя. Взрослые иногда пе­релагают друг на друга вину за «распущен­ность» ребенка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы само­устраниться от заботы о ребенке («вы его рас­пустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи — ска­жем, бабушку либо отца ребенка — ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного» или «мучителя» явля­ется способом изолировать его самого от семьи… Пример: в семье есть ребенок от перво­го брака; рождается новый — на нем концентри­руются все нежные чувства взрослых, а на стар­шего никто не обращает внимания. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выхо­дят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия на­зло). Такими реакциями он, по существу, стре­мится вернуть себе утраченное внимание взрос­лых. Взрослые, однако, объявляют ребенка «ужасным» и тем самым оправдывают его изо­ляцию

Такой ребенок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрослые разряжают на нем свою агрессивность, Ведь это безопас­нее, чем срывать зло друг на друге… Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль — «путающегося под ногами.»: он чувствует, что всем мешает и вы­зывает у домашних одно раздражение.

Психику ребенка ранит и деформирует не­обходимость исполнять в семье только что опи­санные роли.

Может ли ребенок стать послушным, если к нему так относятся?

Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») пове­дению ребенка подталкивали не страх и не жела­ние перед кем-либо выслужиться, а его собствен­ная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий не­благовидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказа­ния (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо ее укоров, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного» ребенка. В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хит­рить, сваливать свои проступки на других де­тей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от при­теснений другого, и т. д. Так за ним закрепля­ется роль маленького «хитреца».

И наконец, еще одна аномальная детская роль (впрочем, в современных семьях она встре­чается все реже) — «Золушки». Из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все луч­шее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благо­получно, как в известной сказке Ш. Пьерро. Ребенок, вынужденный играть эту роль, выраста­ет приниженным, неуверенным в себе, завист­ливым и несамостоятельным.

В статье рассмотрели ошибки воспитания, совер­шаемые взрослыми главным образом подсозна­тельно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребенку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли», и даже били в детстве, а человеком сделали!»

Подобное «воспитание» подчас искажает ха­рактер либо закрепляет врожденные психиче­ские аномалии ребенка.

В нормальной семье ребенку не уготованы никакие роли. Его любят — вот он иногда и чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребенок совершил шалость или проступок— и его воспринимают как «ужасного ребенка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположе­ние взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом». Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребенок с легко­стью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удоволь­ствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но все это мимолет­но; спустя пару часов он опять «кумир семьи».

Кем ребенок почти никогда не бывает в нор­мальной семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «Золушкой». Зато ему предостав­ляют роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (инте­ресно думающего, фантазирующего, рисующе­го, конструирующего и т. д.), порядочного че­ловека и даже… советчика! Разве может ребенок с его незрелыми понятиями о жизни быть равноправным участни­ком беседы, интересным человеком или, упаси боже, советчиком? На мой взгляд, подлинное уважение к ребенку (а он как личность его заслуживает) вполне допускает обращение к не­му даже как к советчику. Например, при ре­шении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытье посуды, учи­тывая особую занятость всех членов семьи? Не­важно, прав ли ребенок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контр­аргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдо­бавок гордости за свое участие в жизни семьи.

Терпение и понимание — вот гарантия успешного воспитания детей!

Список литературы:

1. 1.Журнал «Воспитание школьников», № 3-4,1992г.

2. Классные часы: 2 класс/ Автор-составитель Дробинина Н.Н.- М.: Вако, 2008.

3. Попова М.В. Психология растущего человека. – М., 2002.