Хостинг документов » Рекомендации для родителей «Пути разрешения конфликтов между детьми в семье»

Рекомендации для родителей «Пути разрешения конфликтов между детьми в семье»

Государственное бюджетное общеобразовательное учреждение

Самарской области средняя общеобразовательная школа №3 города Сызрани городского округа Сызрань Самарской области

Рекомендации для родителей

«Пути разрешения конфликтов между детьми в семье»

Подготовила

учитель начальных классов

Макарова Лариса Вениаминовна

г. Сызрань

2013

Рекомендации для родителей

«Пути разрешения конфликтов между детьми в семье»

Древними философами давно отмечено, что корень конфликтного поведения братьев и сестер всегда один — ревность, испытываемая ими по отношению к родителям. Каждый из них боится оказаться отвергнутым, быть менее умным или способным, чем брат или сестра, получить меньшую долю внимания и теплоты. Поэтому дети без конца дерутся, ругаются, дергают друг друга за волосы и изводят по мелочам.

В семье с несколькими детьми им приходится делить между собой любовь, внимание, заботу родителей, а не «купаться» в них, как это частенько выпадает на долю единственного ребенка. Но это компенсируется особыми отношениями и эмоциональными связями в их общем детском мирке, где дети проводят много времени, имеют свои секреты, тайны, учатся быть уживчивыми, восприимчивыми к радостям и бедам брата, сестры.

Старшие и младшие дети выступают по отношению друг к другу в ролях обучающих и обучаемых, воспитывающих и воспитываемых. Старшие дети по авторитету часто превосходят и родителей. Старшие направляют развитие, интересы младших, многому учат их, причем часто более успешно, чем родители. Младшие дети, «наступая» старшему на пятки, стимулируют его развитие: иначе рухнет авторитет!

Все вместе дети образуют то «детское общество», которого так не хватает единственному ребенку. А раз общество, значит, развиваются навыки общественного поведения: помочь, выручить, утешить друг друга, уступить и т.д. Самой судьбой дети поставлены в такие условия, чтобы слышать друг друга, помогать, сотрудничать.

Однако воспитание нескольких детей в семье не столь безоблачно, как кажется на первый взгляд. Из проблем, которые возникают в многодетных семьях, самые невинные, когда младшие не хотят поднашивать вещи старших, играть в их игрушки и т.д.. Или «бунт» старших, отказывающихся быть «нянькой» у младших, и их жалобы на то, что брат (сестра) «вечно мешает» и т.д. Иной характер проблем, когда дети начинают соперничать друг с другом. Это случается, если ребенок стремится проявить себя лучше, ярче в том, что получается у брата или сестры (например, обыграть в шахматы, стать запевалой в семейном хоре). Задача родителей помочь ребенку утвердиться в своих стремлениях, добиться результатов, но так, чтобы никто не был обойденным и униженным. Если упустить контроль за соперничающими детьми, то это может привести к нарушению взаимоотношений между ними, развитию примитивных межличностных реакций (зависть, амбиция, злорадство, агрессия). К сожалению, каждый сможет привести примеры из художественной литературы, окружающей жизни, когда пущенное родителями на самотек соперничество детей завело последних так далеко, что, повзрослев, они не испытывают родственных чувств друг к другу.

Условия для развития старших и младших детей, растущих в одной семье, не остаются раз и навсегда данными. Ведь семья — это не застывшая организация, а динамичная микросистема, постоянно находящаяся в диалектическом развитии. С годами меняются условия жизни семьи, да и сами родители, поэтому первый, второй и следующий ребенок, придя в мир, встречаются с несколько иными мамой и папой: робко овладевающими премудростями воспитания или умудренными педагогическим опытом. Прибавьте к этому столь распространенную ревность старшего ребенка в связи с рождением младшего и станет ясно, что и в семье с несколькими детьми педагогическая ситуация далеко не простая, она требует от родителей чуткости, понимания внутреннего мира собственных детей и постоянной работы над собой.

Большинство братьев и сестер конфликтуют, дерутся друг с другом. Часто родители вмешиваются в это и так неудачно, что вызывают дальнейшее соперничество, которое выливается в драки. Родители могут прекратить драку на какой-то момент, но дети через какое-то время опять начинают драться. Важно понять, что стоит за таким поведением и почему именно оно провоцирует драки. Не хотят ли дети доказать свою значимость в семье? Или они ощущают себя обиженными и поэтому хотят обидеть в ответ? Или, может быть, они чувствуют, что к ним относятся несправедливо и драка — это единственный способ добиться справедливости? Родителям нео6ходимо помочь детям изменить их ошибочные мнения и научить альтернативам драке.

Страшна не столько ревность и конфликты детей в семье, сколько их последствия — одиночество, разобщенность и изолированность. Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности, конфликтов между братьями и сестрами?

Свежие документы: Перечень тем национально-регионального компонента по чтению и развитию речи 6 класс

Во-первых, чтобы избежать ревности детей, а также предотвратить их конфликты, необходимо соблюдать правильный возрастной барьер. Существует много разных теорий о том, когда нужно заводить второго ребенка. В литературе часто указываются 2 года, 7-8 и 12-14 лет. Оптимальным следует считать 3-4 года. Это обусловлено не только физиологическим фактором восстановления женского организма после первых родов, но и психологическим моментом. Первые 3 года мать и дитя представляют собой в некотором смысле единое существо, неделимый эмоциональный организм. В возрасте 3-4 лет происходит первый и самый серьезный психологический кризис в детском сознании, появляются самостоятельные «хочу» и «могу». Это сигнал о том, что ребенок начинает отделять себя от единства с матерью и становится активным формирующим началом. В этом возрасте он стремится получить в семье новые обязанности, ответственность, желает все делать сам, поэтому уход и забота о младшем братике или сестренке придется ему по душе. Несоблюдение данного возрастного параметра способствует извлечению из области подсознания ревности и закреплению ее сначала у старшего, а затем и младшего ребенка.

Во-вторых, братьев и сестер необходимо правильно воспитывать. Общеизвестно, что драки, шум и крики происходят только в присутствии взрослых, в большей степени адресованы им, чем друг другу. Поэтому от поведения родителей зависит многое. Особенно нельзя разрешать детям ябедничать. Для этого надо:

Научить детей использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься … », «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи … ». Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»;
Попросить детей выйти из помещения (комнаты) и самим разобраться в конфликтной ситуации, то есть родители не должны выступать в качестве арбитров.
Не принимать ничью сторону. Это только усилит веру детей в необходимости борьбы. Обращаться с детьми ровно: «Вы сейчас разойдетесь в разные комнаты, стороны и будете сидеть там, пока не придете в себя». Это поможет детям остыть, когда драка уже вышла из-под контроля.
Давать обоим детям возможность выбора: «Вы можете либо прекратить драться, либо продолжить это на улице, я не хочу видеть вашу драку».
Если в драку вовлечен младший ребенок, необходимо сначала взять малыша, и сказать ему при старшем ребенке: «Тебе нужно пойти в свою комнату и побыть там, пока ты не будешь готов прекратить драку». Затем взять за руку старшего ребенка и повторить ему то же самое. Может показаться неправильным отправлять малыша в свою комнату за драку. Тем не менее, важно обращаться с детьми одинаково, чтобы не учить одного быть «жертвой», а другого «насильником».
Необходимо успокаивающе действовать на детей, когда родители находятся рядом и видят, как дети дерутся, доверяя им в том, что они смогут решить все сами без посторонней помощи, хоть и таким способом. (Это трудно, потому что родителям нелегко наблюдать за дракой, не делая попытки вмешаться).

Иногда главная причина драки детей — это желание вовлечь в нее родителей. Дети хотят, чтобы родители приняли их сторону, обвиняя и наказывая другого ребенка. Тогда они почувствуют свою необходимость и важность для родителей. Для избежания конфликтов между детьми в будущем можно провести обсуждение конфликтов на семейном совете. Пусть дети поделятся мыслями, почему они конфликтуют, дерутся, и выскажут возможные альтернативы конфликтам, драке.

Никогда не надо сравнивать детей. Иногда родители думают что, сказав: «Я знаю, что ты можешь сделать это так же хорошо, как и твой брат» поощряют ребенка. Но вместо этого родители создают между детьми соревнование.

Дети должны усвоить, что для решения их проблем есть и другие пути, а не только конфликты и драки. Свою правоту они могут доказать и другими способами.

Каждому человеку нужно чувствовать свою ценность и важность. Первое место, где мы получаем навыки это — наша семья. Дети — хорошие наблюдатели, но плохие толкователи. Если ребенок думает, что его брат уже занял место спортсмена, то сам он может решить стать человеком, преданным науке. Дети часто ошибочно думают, что только один человек в семье может иметь определенные претензии на славу и известность. Самый старший ребенок обычно пытается быть первым и главным, второй ощущает несправедливость и очень старается догнать старшего, самый младший считает, что ему положено дополнительное внимание, а единственный ребенок хочет быть особым. Если родители пытаются контролировать ситуацию, когда дети пытаются решить проблему своей уникальности, это напрасная попытка. Дети найдут свои собственные пути решения этого вопроса.

Если родители воспринимают ребенка как обездоленного и пытаются защитить его, это обычно только ухудшает ситуацию. Когда взрослый пытается урегулировать ситуацию, это обычно только ухудшает и осложняет ее.

Давайте положительные установки каждому ребенку, чтобы они знали, в чем их индивидуальность.

Необходимо находить виды деятельности, которые опираются на групповое сотрудничество и коллективную работу. Надо помочь детям обнаружить, что все становится гораздо интереснее, когда к делу привлекаются разные люди, обладающие различными способностями.

Дети должны научиться существовать вместе, понимая и принимая неповторимость каждой человеческой личности. Все люди разные, и это прекрасно. Они научатся быть изобретательными и сами решать свои проблемы. Самое важное — они должны быть уверены, что они любимы и эта любовь не зависит ни от каких условий, для этого не нужно вести себя определенным образом.

Соперничество между детьми — это нормальное явление и вполне естественное, это происходит в каждой семье, имеющей двоих или более детей.

Проблемы случаются, когда дети решают, что любовь основана на каких-либо условиях. Если родители предпочитают соревнование, которое усиливается сравнением и осуждением, вместо сотрудничества, которое подчеркивает уникальность и различие между детьми, соперничество между детьми может стать неуправляемым.

Предупреждение конфликтов в семье при появлении второго ребенка

Большинство детей испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорожденного. Особенно остро реагируют на эту ситуацию дети до 5 лет, ибо они еще очень зависимы от родителей и их интересы связаны в основном с семейным кругом. После 6 лет ребенок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становится важным и расположение сверстников. Его жизненное пространство расширяется, начинает выходить за рамки семейного круга. Поэтому ему легче смириться с тем, что взрослые большую часть времени уделяют новому члену семьи. Однако родители должны иметь в виду, что даже подростки, при их обостренной тяге к самостоятельности, могут, не отдавая себе в этом отчета, ревновать мать к малышу.

С появлением в семье нового ребенка чувство заброшенности, покинутости, ненужности особенно остро переживают первенцы, которые привыкли быть в центре внимания родителей и не делить ни с кем их любовь. В многодетной семье каждый ребенок гораздо спокойнее воспринимает появление нового малыша, ведь и другие дети оказываются в том же положении.

Детская ревность проявляется в самых различных формах. Многие двух-трехлетние дети (а иногда и четырех-пятилетние) при появлении в доме новорожденного всячески демонстрируют родителям желание стать таким же маленьким, как он. Например, ребенок просит, чтобы его покормили из соски, побаюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает пачкать штанишки, мочиться в постель, сосать палец, стремясь во всем походить на младенца.

Что же делать родителям в таких случаях?

Разумнее всего отнестись к подобному поведению ребенка с юмором. Если он настаивает, отнесите его, играя, на руках в кроватку, побаюкайте некоторое время, дайте ему соску или бутылочку с молоком. По-видимому, ваш малыш думает, что быть младенцем необыкновенно приятно, а то, что мать проделывает с новорожденным, должно доставлять ему огромное удовольствие. Когда он увидит, что вы не отказываете ему в таком же уходе, а молоко из бутылочки и катание в коляске не так уж приятны, он скорее успокоится и ревность не будет его так тревожить.

Нередко ревность выражается в агрессии. Старший ребенок старается обидеть малыша, сердится, когда тот плачет, ругает его, придумывает обидные прозвища. Иногда свое недовольство новорожденным он переносит на мать. Бывает, что старший ребенок становится капризным, непослушным. Он может назло матери разбрасывать игрушки, пачкать ковер и даже разбить ее любимую вазу. Некоторые дети, наоборот, становятся очень плаксивыми, зависимыми, обижаются по всякому пустяку, теряют интерес к самостоятельным занятиям. Они в состоянии целый день ходить за матерью, досаждая ей нытьем.

Иногда ревность принимает такую форму, что ее трудно распознать. Так, старший ребенок свое внимание полностью переключает на малыша, все время беспокоится, спрашивает о нем, если его не видит. На прогулке, видя проезжающую машину, он говорит: «Наш малыш такой умный, он различает автобус и троллейбус». Мама довольна. В разговоре со знакомой она хвалит старшего и сообщает, что он ничуть не ревнует ее к малышу. Она заблуждается. Такая фиксация старшего ребенка на всем том, что связано с младшим, свидетельствует о глубоко спрятанной ревности, в которой ребенок боится признаться себе самому.

Как же помочь старшему ребенку справиться со сложной жизненной ситуацией? Главное – родители должны дать ему почувствовать себя более взрослым и выступить в роли помощника.

Необходимо рассказать ребенку, каким он был в младенчестве. Напомнить, как он рос, какие знания и умения постепенно приобретал. Сказать, что теперь он уже большой и родители считают его сильным, умным, умелым и ловким. Он многое умеет делать самостоятельно, а родителям так трудно с малышом, который еще совсем мал и беспомощен. Попросить его помочь. Пусть он принесет бутылочку с молоком или пеленки. Покачает малыша, покажет ему погремушку, поговорит с ним, во время купания польет на него воду.

Скоро родители обнаружат, что старший ребенок становится незаменимым помощником, с энтузиазмом выполняющим свои новые обязанности. Его надо непременно хвалить за все старания. Всячески подчеркивать, какой он хороший помощник, как родители ценят его помощь.

Маленьким детям всегда хочется подержать новорожденного на руках, а матери, конечно, боятся доверить им это. Однако можно посадить ребенка на диван, положить ему на руки младенца и устроиться рядом. Это тоже способ помочь ребенку превратить его неприязнь к малышу в покровительство.

Ребенок должен постоянно чувствовать, что родители по-прежнему любят его. Необходимо находить время, свободное от других забот, и уделять внимание ему одному. Можно поговорить с ним о чем-нибудь для него очень важном (о новом друге, коллекции марок, машин, кукол и т.д.). Прочитать ему любимую книжку, поиграть вместе с ним. Время от времени надо говорить ему нежные слова, брать его на руки, целовать, гладить по голове. Это успокоит ребенка, он не будет чувствовать себя заброшенным.

К появлению нового члена семьи ребенка лучше готовить заранее. Ему полезно знать, что скоро у него родится брат или сестра. Необходимо рассказать ему, каким маленьким сначала будет новый малыш и как о нем нужно заботиться. А потом он вырастет, и с ним будет очень интересно играть в паровозик, кубики и школу.

Надо помнить, что рождение младенца должно как можно меньше изменить жизнь старшего ребенка, особенно, если он был единственным в семье. Если старшего ребенка нужно переселить в другую комнату или отдать его в детский сад, надо сделайте это заранее, чтобы изменения в своей жизни он не связывал с появлением новорожденного, считая, что от него просто избавились.

Особое значение имеет тот период, когда мать находится в родильном доме. Важно, чтобы за ребенком был хороший уход, чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, чтобы рядом были люди, выражающие ему свою любовь и нежность.

Необходимо иметь в виду, что ребенок, который провел несколько дней в разлуке с матерью, будет разочарован и даже травмирован, если мать, вернувшись из родильного дома с новорожденным, в суматохе не обратит на него внимания. Чтобы избежать этого, лучше всего заранее отправить старшего ребенка погулять или в гости. Пусть он вернется, когда суматоха уляжется, и мама немного отдохнет, тогда она будет готова обнять своего старшего ребенка, уделить ему внимание.

В первые несколько недель лучше не выказывать особой любви к новорожденному и восторга по его поводу в присутствии старшего ребенка.

Развитию чувства ревности может способствовать неправильное поведение отца и других родственников. Хорошо, если отец, возвращаясь домой, не спрашивает с порога: «Ну, как там наш малыш?», а общается со старшим ребенком и только позже, когда тот займется игрой, идет посмотреть на младшего.

Необходимо, чтобы бабушка, дедушка и другие родственники и знакомые, приходя посмотреть на малыша, уделяли внимание также и старшему, приносили подарки не только новорожденному, но и ему.

Родителям надо помнить, что родители ни в коем случае не должны отталкивать от себя старшего ребенка: не прогонять его из комнаты, когда они занимаются с младшим, не стыдить за капризы и проявления ревности, не сравнивать с малышом, оценивая его выше, чем старшего («Даже наш малыш так не капризничает, как ты»), не отказывать ему в ласке под предлогом того, что он уже большой. Для любого ребенка появление в семье еще одного малыша — серьезное испытание, справиться с которым ему помогут поддержка и любовь родителей.